袋小路の突き当たりの家人は独居老人です。

土曜日に回覧板を持ってきてくれて前日の黒島公園の桜が綺麗だったこと、今年度の回覧板の順番についてなどアレコレ快活に話してくれました。

その二日後の月曜日、救急車が音もなく共有地に入ってきて突き当たりに住む奥様が搬送されました。
安否を心配し訪ねた壮年男性が救急車を呼んだようです。

火曜日に遠くから慌てて帰省した娘さんと話しましたが⋯。

その壮年男性は医師であることを娘さんから聞きました。
訪問診療の真っ最中に体調が急変し医師が救急車を呼んだそうです。
日頃から感じておりましたが、ご母堂様はお人柄が良く人に恵まれた方でした。
「運が良いですね。出逢う方が皆んな味方をしてくれますね。」と、娘さんと思い出話をしました。

人はどんな暮らしをしていても、どんなに人付き合いがあったとしても、 最期の瞬間は誰にも看取られず、たった一人で幕を閉じることもあるかと思うのです。

人生は一度しかないことにふれたとき、
今という時間を大事にして生きてゆきたいと思いました。

幸せな思いを起こし
家族の為に、自分の為に、心に余裕をもって、心を込めて大事な時間を生きてゆきたいものです。

.

あと1か月で99歳を迎えるはずの伯母が亡くなりました。

19日通夜、20日葬儀が執り行われ、 盛り沢山な思い出と共に故人の旅立つ儀式が無事終わりました。

「母の芋炊き、カブの酢漬け、どれも美味しかった。嫁に来る前から〇〇家で受け継いでいたその味は天下一品だった。母は多才で晩年俳句を詠み、手先の器用さで数々の細やかな作品を残している。息子や弟を早く亡くした哀しみはあるけれど母の人生は結構上々だったのかもしれない。」
と、喪主であるご長男（夫の従兄）の挨拶がありました。

息子に認めてもらっている⋯母親冥利に付きますね。

参列者の中、体が殊の外小さくて立つのもやっとの102歳の伯母さまが「しっかりせ〜言うたでしょう。ワタシより若い貴女が、何故早く逝くんよ」と妹の亡骸に手を合わせる姿が目も当てられませんでした。

その102歳の伯母さまは、涙をぬぐっては気分転換をしようとなさってか？私と目が合うたびに「ありゃ〜、貴女は、いつまでも若いね〜。」と、その場を和ませます。
このたび、幾度も聞いているのですが、初めて褒めてもらった風に「ありがとうございます」と言う私です。

その後も声にならないむせび泣く声が私の耳に深く入ってきます。
大往生だと皆が口を揃えるけれど、遺された人の悲しみは思い出が詰まっている分深いようです。
お骨を拾う違い箸が震えて、竹と木の相性って悪いのかしら〜と振りをする私です。

亡くなっても無くならない⋯この数日を遺しておきたいと思いました。

厄介なもので…人から好かれることは誠に難しいと感じます。

自分がこよなく愛している家族から愛の無い言葉を投げ掛けられると不幸のドン底に落ちた気分になることがあります。

自分の努力を目の当たりにしている同僚や知人から認められていない、評価されていないと感じると、自分はいてもいなくてもいい存在なんだと勘違いをしてしまうことがあります。

自分は頑張っているはずなのにね。…

そこで、思い直してみてはどうでしょうか？
私の行いが当たり前になってしまって、感謝の気持ちを言い忘れているだけなのかもしれませんし、
良くしようと思うあまり表現力が足りなくて悪い所ばかりを言い連ねてしまっただけなのかもしれません。
勘違いが重なっただけかもしれません。

そんなコトに振り回されないで、皆の評価を気にしないで、顔色ばかりを見ていないで、
自分が自分に対してどう見るのかが大切なのかなって思います。

大事にしている人との他愛も無い摩擦から、自分は取るに足らない存在だとネガティブになる感じ…
そのプロセスにシンパシーを覚えますが、
自分が自分を認めていたら良いじゃないですか！
柔軟な思考と自己認識力を高めて、自分の短期的な感情に捉われず自分を大事にしてゆきましょうね。

私にとってポジティブ・シンキングは、永遠のテーマです。

.