色々な人生があるのでしょうけれど、支配する夫、従属する妻という古典的な夫婦と4人の子供がいる家族構成に限って言えば、
夫の憤りを事前に回避して、体当たりして来る子供と向き合って四股ふんでドスコイさながらやってた頃が懐かしいわね。

その当時は身を飾ったり自分をふり返る余裕は無かったけれど、自分の成長の実感はなきにしもあらず、これでヨシ！と思い込むことで突っ走ってきたわ。
私は意外と寂しがりやで傷付きやすく、内心 いっぱいの不安を抱えていた気がするのに…笑って流して受け入れて良く乗り越えたと思うわ。

子育ての終わりを感じ、母親としての役割が終わり、更年期は終盤となり、そして、女としての終わりもぼちぼち見えてきて、
ところが、妻として・娘としての役割はまだまだ残っているという道すがら、ようやく気づくのよ。

四股ふんでドスコイさながらの人生。この全てが、今も私を育ててくれているわって。

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金のなる木に花が咲いています。
ぷっくりと可愛い花です。

次々と訪ねてくる孫が、
「ばぁ～ば、ピンクの花が咲いとるよ〜♬」
と、教えてくれます。

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運命や宿命は、あらまし青写真のように人それぞれに与えられていると思います。
その運命をどのように色づけするか好転させるかは、自分次第です。

私達は、きっと人生を変えることができます。

心に映る世界は自分が作っています。
不平不満や苦しみの世界を念じている人は、自暴自棄に陥りやすいと言います。
それは、
苦しみの世界を自分で作っているからです。
逆を言えば、
目の前に現れる現実を良き方向へ導く事もできるのです。
幸せな時間を過ごすことに意識を向けてゆくことで、
自分の運命は映写機のように移り変わってゆくのだと思います。

自分がどんなことを考えていくかで、運命は変わります。
向き合う人の祝福を祈って、良き方向へ自分を導く事に時間を掛けることで未来は作られます。
私は、未来を作る習慣を身に付けて、一つ一つ幸せを実現してゆきたいと思っています。

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ライフスタイルに合わせて、仕事を選んできました。
いずれも、明るく 元気に 根気よく 楽しさやワクワク感を持って、静かな情熱を注いできました。

中でも、就労についてどう考えていくか？仕事とはなんぞや？と考えるうえで印象深い経験があります。

職が決まらず腑抜け状態が数週間続いていたとき、
「戦国武将に憧れる事もあって城主に仕えるように誰かのために仕えたいわ！」
と、私は友人Sにボヤいたことがあります。
友人Sは、
「それは違うよ！」
と一喝し、
明治の小説家森鴎外は、「仕事」を「為事」と捉えていたと教えてくれました。

つまり、
誰かのために仕える事ではなくて、ただ行動すること、為すべき事を為す事として森鴎外は執筆と宮仕えの二足のわらじを成し得たのだと言うのです。

家業の帳簿づけとフルタイムの職を兼業している私への心配りと 彼女の就労意識に総務としてのプロフェッショナルを感じました。

ところが、
友人の忠告にもかかわらず、私がその直後に得た仕事は、城主の監視のもと片時たりともゆったり出来ない環境下でした。
城主の発想や拘り、挙げ句に城主の困惑まで降り掛かり、自分が壊れる寸前となりました。
2年経過してここは自分の居場所では無い…そして、自分は間違った方向に進んでいると気づきました。
やっと得た仕事ですが退職の道しか有りませんでした。

仕えることで潤滑な仕事が叶うのではなく、
友人Sの言う「為事」為すべき事を為す事でチーム内の迅速な流れと穏やかな時間が約束されるのだとヒシヒシと気付かされたのでした。
尚且つ、
余興を楽しむ如く仕事と向き合うことが大事だったと反省したのです。

楽しい思いを起こし続けることができないと思ったら転職をしましょう。
と、自分の仕事観を決定づける経験をしたのでした。

忍耐が美徳のようにお考えの方がおいでになりますが、
自分にとって楽しい.幸せだ.と感じられる職は必ずあると思うのです。
それを見つけるまで粘り強く探し続けることも さもありなんと思います。

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中学3年生、ホームルームの授業で班に分かれ6人で机を寄せ集め将来の夢を話し合っている時のことでした。

私は、自分は清くなくダメな人間で誰にも愛されないと思い込んでいる節があり「結婚は考えられない」といったようなことを発言しました。
すると、
「まるさんは、エエ嫁さんになるよ。」
と、二人の男子生徒がビックリしたかのように目を合わせ
「のぉ〜。」
「そうじゃ！そうじゃ！」
と、うなずきあっていました。

自分はダメじゃないと言ってくれているようで、とても嬉しくて忘れられない瞬間です。
まさに自らの力では し難かった開眼とも言うべき人生の局面です。

誰もが私と関係を保つことを拒んでいて汚いものを見る目でした。
自分はダメな人間で、自分なんかいなくなった方がいいとさえ思っていました。
見切りをつけられている方がまだましでその方が楽に生きられるかも知れないとも思っていましたから将来を添い遂げる相手など考えもつかなかったのです。

そんな自分を「エエ嫁さんになる」と言い切ってくれた人がいると思うと、排除せず受け入れてくれる人が居ると知ると、少しだけ自分でも存在してもいいんだと思えるようになりました。

ただ気掛かりで、彼らまでその発言を機に周囲から揶揄されてどんな目で見られることかと案じておりましたが、
それが不思議なことに…そこから経験する世界は真逆でした。

おかげさまで、少しずつ本当に少しずつ、私は変わってゆきました。

二十歳を過ぎてからですが、
その男子生徒の一人が私を大事に思ってくれる人であると気づき、私も大切に思う人となりました。

長い時を経て見離されないと感じることで生きてて良いのだと思えるものなのですね。

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使用を永久に禁止する言葉として「汚っ！(キタナ)」は、どうでしょうか。
感情論になるのですが、時を移つさずこの言葉が浮かびました。

私が小学高学年の頃、
「うそ〜」と相槌のつもりで言ったことが一度あります。
周囲が親しみを込めた会話で気安く使用しているのを耳に挟みいつか使おうと身構えていたところ、今だとばかりに母との会話で使用したのでした。

こっぴどく注意を受けました。
「うなずいたつもりかも知れないが、人が話をしている内容を頭ごなしに嘘だと決めつけるのはもってのほか！適した言葉ではない！」
と言う内容でした。
私は悲しみのあまり輪を掛けて母と気楽に話ができなくなりました。

その母は、私に対して事あるごとに「汚っ！」と言います。
適した言葉を絶えず使用している母が汚いと言うのですから、私は汚い言動をしたのでしょう。
表面の汚いでは済まされず、心まで汚いと見ているのでしょう。
「汚っ」を聞くたびに母との関係性は更に溝が深まるばかり‥‥。
私は汚くないと信じているからこそ自分を責めずにいられて、母に言わせておくことで娘の役割を果たしていると思い込むことで母と生活ができたのですが‥‥。

ところが、
「清く 正しく 美しく」
と、まっしぐらに突き進む自分が未だに居ます。
その所に拘るということは、流せていないのです。
これからも「汚っ」を流すことはできないのです。
心の闇です。母には言えないのに今回のお題でポロリとこぼれてしまいました。
なので、使用を永久に禁止しましょう。
私的な理由で申し訳ありません。

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人と一緒に生きるとは、人から怒りをぶつけられても、それを忍びながら生きることだと思います。
‥‥‥‥（中略）‥‥‥‥
怒りをぶつけられても、自分を責めなければ、苦しみは続かない。気持ち良く一緒に過ごすことができるようになるのです。

『幸せのこころとかたち上田祥広』Blog 2/21のお話です。

『怒りをぶつけられても気持ち良く流す』

と、教えてくださった方がおいでになります。
まさしくおっしゃる通りです。
当時、年端も行かぬ私がこの境地に至って生活をしていたとしたら、どんなに楽だったことでしょう。

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