夫は繊細、純粋、心優しい人です。一家の主としての責任を 精一杯努力してきました。
死の直後、私が肯定的に評価するべきでした。
最後の死に方が全てではありません。最後に明らかになった秘密が全てではありません。
それまで夫が歩んできた、在りし日の家族団らんの姿や必死に働いた姿が、夫の命の在り様を示すもっとも大切なことだと考えます。

自身のメンタルケアはあまり得意ではありません。この数ヶ月の私は、さまざまな感情が嵐のように押し寄せて混乱し麻痺していました。
自分の心を整えることが、どうしてこうも厄介なのでしょう。

特に
夫の死の理由を探してきました。

夫の死は…、
不慮の事故ではなく ご自分で選んだ道なのではないかとよぎります。
孤独感や絶望感や無力感のなかでイチかバチかの賭けだったのではないかと…。本人は、死が唯一の解決策とは思っていないまでも、現状に疲れ果て自分を責め苦しみから逃げたかったのではないでしょうか。
生前の夫の血走った目が怖すぎて極限状態を経た表情は、まさに鬼気迫るものでした。
その心理状態を考えて思い巡らせて…　
「母さん、母さん。」と、当日の清々しい夫の顔を思い浮かべてはソコにたどり着いてしまいます。

喪失の悲しみとともに、夫に対する罪の意識にさいなまれます。
「私のせいだ」「私が夫を死なせた」「あの時こうしていれば」「私が夫を鬼気迫る夜叉にした…申し訳ない」と 自分を責めてしまうこともあります。
「どうして?」「なぜ?」という問いかけはまだ長く続くだろうと思います。
この問いへのはっきりとした答えは得られていませんが、
夫の死は夫のテーマの終わりであると…ふと、気付きました。

夫は、もう苦しむことはありません。
未来の無い総ざらい、夫の責任の解放を感じました。

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お父さん、私達ここまでよく頑張りましたね。

今、泣いています。

毎夜、涙が止まらないのよ。
あなたは大切な人でした。
一回かぎりの人生です。
あなたの人生を大切にしたいと思います。

お互い子どもから貰う力を充分に感じてきましたね。
あなたの家族への思いやりは真実でした。

私の手の届かないところへ行くあなたを
「あなたが一番偉い！」と、私が称賛しなければ誰が褒めると言うのでしょうか。
我が家が成り立つとき、ポジションが変わればあなたは夫であったり社長であったり父親であったりしますが、全般あなたを指し示す名は殿！
殿が一番スゴイと言うことを家族みんなが承知しておりましたね。
殿、お疲れさまでした。

いっぽう

外面は最高でした。
感心していると、
「外面はアンタもじゃ！」と言い、
「あら〜（あなたのモラハラと女遊びを上手に隠しているでしょう）」と陽気に振る舞う私です。
少しで良いからコントを見た時のような笑顔を向けて欲しかったわ。

そして、

他者にはメエいっぱい愛情を掛けて優しさを現し、私をぞんざいに扱う…
長年、ピュアなあなたを見てきたので、
その歪んだ心理状態がいつ来るのか多少わかります。
あなたの最近の苦しみと足掻きを知っているだけに…
身構えていても
どんなに強がっても
心を整えようとしても
私も苦しい！
今も苦しい！
この苦しさを解き放ちたい。

モラハラがいつ来るのか目星がつくように、では何故そのような仕打ちをするのか、私は理解しているつもりでしたが、実のところわかっていませんでした。
妻がダメだから自分はこぅなったと…自分を正当化するためだと思ってきました。
「ワシを見ろ！愛していると言ってくれ！」
と、モラハラはあなたの心の叫びだったのですね。
私はその叫びを聞こうとしませんでした。
ずっとあなたの傍にいました。だけど
愛されたい願望の強いあなたを無視してきました。
そんな私の心を見透かしての反抗だったのでしょう。

女性の影を感じつつ同じ土俵に立ってはいけないと。
目指す場所も育むポイントもスタートも違う相手にヤキモチを焼く必要など無いと自分に言い聞かせてきました。
私、可愛くないわね。

子どもを通して感謝と誉れをいだき40年作り上げた環境に依存していた私です。
あなたの前で泣くことも怒ることもなく、改心することをせがんだことがなかった私が、
「仏の顔も三度まで。私との生活が大事なら綺麗に清算して下さい。それまで私に触れないで。」と。
あれから3年と5ヶ月、ずっと待っていましたよ。
ですが、
この1年、あなたは良い香りとスベスベの肌で帰宅して、まるで気絶するかのように寝床へ滑り込むことが多くなっていました。
最近の頻度は目に見えて異常で、
隠そうとしない開き直りに…
ファッションマッサージ店へ通っているのではなくまさか？
またもやロマン勃発！と、よぎったのでした。
あなたが逝った後に見た携帯電話には、また新たな人と…
グループラインの紅一点の人を「ねえやん」と呼び、単独の繫がりでは可愛い名で呼び、その履歴は情熱的で刺激的な内容で誘い合ってセフレへと。そして、心の通い合う恋人同士へと変わっていました。
あなたは私の課題をクリアすることはありませんでした。

私は知らないふりをしながらも気付いていました。
あなたが変わらないことを。
そして、信頼は底辺へと。

新婚当初からこれまでの情報と目撃、そして、すんでのところでかわした人からあなたの手口は入っていましたが、
私はようやく目が覚めました。
いとも簡単に釣れるものなのですね。
やはり嫌悪感しかありません。

このたび随分と運気が下がる女性と付き合ったものです。
どうしても　そう思ってしまいます。
あ〜、恨む私は醜い！
そんな私の心の内を知り ようやくモラハラをやめる決心が付きましたか？
遅いよ！
壊れるために結婚したんじゃないのに、思い出す結婚生活は苦しいことばかり…。

私は信じようと努力をして誤魔化して笑顔を作ってその裏で幾度も涙を流し壊れそうでしたよ。
人は変わりませんね。
怒鳴らなくてもいいのに。私があなたを求めていることを気付いてほしいのに。私がどれほど願ってもあなたは私の思い通りにはなりません。
あなたは誰かの思い通りにもなりません。だから皆様、去っていくのでしょう。
あなたと関わった人が、そういう人なんだと受け止めているから、社会に非難されずにあなたは静かに過ごせたのだと思います。

あなたの手口を知らず(考えようとせず)私が信頼を寄せていた過去、私の傍に居るあなたは上昇気流に乗っているようでした。

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近頃の夫の不機嫌さと 夫の不安は最大でした。

半年前から予期せぬ方向に走っている現状に夫は苛立ち、八方塞がりで困惑しているようでした。
私が作り上げた理想の聖人君子とは程遠く、仕事・プライベート両面でほころびが生じていることを感じていました。

10月の三連休二日目、夫はやおら腰をおろして3つの悩みを打ち明けてくれました。
「ようやく話す気になったのね」と思いながら、
私は解決の糸口が見つかることを願って、望むがままお茶を淹れ頷きながら話を聞いていました。

一番に仕事の面で夫の尊厳は傷ついていました。
仕事の段取りや技術面では誰にも負けない自信がありました。経験が豊富で必要な部材を的確に示すのでロスは少なくお得意先からは重宝されていたはずです。
ですが方向性の違いで取引停止の危機を抱えていました。
感謝の気持ちが有れば苛立ちを寝かせ謝罪ができるはずです。
「遅くはないわ。謝りましょう」と、勧めますが、
「ワシは悪くない！」
モラルハラスメント研修を受ける機会が無かった昭和オヤジのアガキは、勝手な言い分ばかり…。
視点を変えて、「お父さんの腕を求める人は必ず居るから来春の契約終了は大した痛手では無い。」と話し掛けますが、
それは本人が一番理解していて「当たり前じゃ！」と。
悩みはそこではなく、兎に角職人としてのプライドが傷付き怒っていました。
何故？信頼が崩れはじめたのでしょうか？いったい何処で方向を誤ったと言うのでしょうか？
夫は腕一つで確実に積み上げてきました。その努力を知っている私には、お得意先が出した答えの理由が追いつきません。

二番目に見捨てられる不安を抱えていました。
「後輩が内縁の妻にあしげく貢いでいるが、ありゃ〜、連れ子が成人したら見捨てられるのは とのこと承知じゃ。気の毒でならん。オマエはどう思うぞ？」と夫。
「愛の深さは傍目にはわかりませんよ」と私。

三番目、仲間が賛同しない煩わしさを嘆き意地になりプライドが深く傷付いているようでした。
「お世話になっている11歳年下のネーヤンの誕生月は9月じゃ。しかし、同じ世話になっている同士じゃのにAは今年から誕生会をセン言よる。他のモンも参加せん言い出した。遅くなったがワシは誕生会をするぞ。ネーヤンの孫の誕生も重ねて祝うのでネーム入りのよだれかけを作ってくれ。祭の前日に是非ともそれを贈りたい。」と言います。
私はその女性が皆んなのマスコットガール的な存在であって、夫の気持ちが楽になるのなら唯一私にできることと思い快諾したのでした。

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PS：（のちに追記）
私の目線は断片的で偏向的かもしれないので夫の死へのプロセスを裁定することははばかりますが、あえて追記します。

葬儀3日後、お供え花や弔電、そして、これまでの感謝を込めてお得意先へご挨拶をした折に担当者へ契約満了の理由を尋ねました。渋りながら話してくださった内容も書き添えます。
「なめとんか？」と、新人営業マンへの暴言が激しかったこと、次に、二泊三日の現場の宿泊施設に女性と同伴していたこと、更に、夫が次なる事業を始めたらしく若手職人に斡旋する内容は理念や方向性と異なりモラルの違いが往々にしてあったことが理由でした。
安全に指揮を高めたい現場にまで女性？
次なる事業？私は寝耳に水です。

夫から制作を受けた翌日、仕上がったばかりのベビースタイを夫に渡した時、相変わらずありがとうとも言わず「よし！」と頷いて何かしら覚悟を決めスッキリとした顔立ちでした。私はこの夫の様子に未だに違和感を感じています。
覚悟…自分の進む道を選んだかのような表情です。
この半年、良い香りとスベスベの肌で帰宅してまるで気絶するかのように寝床へ滑り込むことが多くなっていました。
最近の頻度は目に見えて異常で、亡くなる当日も4日前と同じ残り香を放ちながらトロ～リ心地良さそうに午前2:30の帰宅でした。
ベビースタイを渡すと言って女性と会った夕刻から深夜に掛けての空白の時間は、ファッションマッサージではなくまさかの不貞行為？と、よぎったのでした。
夫の死後LINE履歴を見て、
愛人に…夫の申し出を喜んで受けてベビースタイを制作したことに気付きました。
普通、妻へ そのような要件をストレートに願いますか？夫の思考は異常です。

思い返せば、
洗濯カゴに入っている作業着を持つと夫の頑張りが想像できますが、全く汚れていないのに早々とお風呂に入っている日、シャワーノズルを掛ける位置が家族が掛けることがないフックに掛かっていることが数回ありました。その時、マットもタップリと湿っています。
私が不審に思った日、親類縁者では全く見掛けない真っ赤な車が長く駐車していたことをお隣さんが知らせてくれました。
女性を招き入れていることが確信できる現状なのに、
「何をいよんぞ！ワシはしっかりアンタに夢中じゃ！」と言う言葉に希望を感じていましたし、
迂闊にも 出張対応の施術？と自分に言い聞かせてまだ夫を信じようと思っていたのでした。

「オマエの所為じゃ！」と理不尽に怒ったかと思えば爽快な態度を取り、怒りや不安を忘れるように快楽に走っている様子…。
かと言って、八方塞がりの不安ばかりでも無く、祭り前の太鼓台組み立ての際には百人近くの青壮年が見守る中、夫は太鼓を威勢よく打ち鳴らして悦に入っておりました。
感謝の欠落から責任転嫁をし、怒りに苛まれ自分の言葉が自分の心を乱し、その乱れが更に心を不安にさせ、快楽を求め睡眠不足で判断が鈍ったのだと思えてなりません。
そして、事故という大きな果を生んだのでしょう。
それとも…ご自分で選んだ道？お天道様を誤魔化す死に方を考えたのでしょうか？

夫の死は…、
不慮の事故ではなく ご自分で選んだ道なのではないかとよぎります。
Blogに表現していない取るに足らない夫の優しさや淋しい表情とか、
「母さん、母さん。」と、当日の清々しい夫の顔を思い浮かべてはソコにたどり着いてしまいます。

狂いそうなザワザワ感、書いても払拭できずにいます。

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あなたと過ごした時間の流れは、かけがえの無いものでした。

その生活は、
子どもに幸せに過ごして欲しい一心から見栄を張らず、
地に足のついた揺るぎない安心感を子どもに与えるべく、隠すべき欠点を取り繕い、
あなたを敬う努力をし楽しく細やかな幸せを探していました。

私の子どもたちはとっても良い子たちです。
これまでもこれからも私の誇りです。
今、子どもたちの優しさにとても救われています。
あなたの子どもです。あなたの存在があってこそです。
あなたに助けてもらったこと、食べさせてもらったこと、何よりもあなたの仕事を頑張る姿を見て子どもが育ったことに、
感謝しております。

しかし、

あなたと過ごしたそれぞれの時間の多くは幸せなことばかりではなく、傷ついたことが沢山あります。
Blogに表現していない一線があって、そのところが一番重要な問題や悩みでした。
壊れるために結婚したんじゃないのに、思い出す限り多くの時間が苦しいことばかり…。

相対的な妻をさせて頂いておりますが、寄り添い合う夫婦ではありませんでした。
すれ違いを隠すかのように
「母さん、母さん」と、私に甘え…
私には母親に要望するようなことばかり
思い出す限り、伏し目がちで浮かない顔をしていたけれど
楽しい？あなたは幸せだった？

一番辛かったのは子どもたちへの暴力です。
「温々育った奴💢、甘えた奴は許せん💢」と些細なことで、特に男児に感情的に怒ります。
深夜、許せなくて怒っている私に「ワシはなんてことをしたんだろう」と、弱気になり媚びを含んだ柔らかい声で頭を垂れる一面もありましたね。

子どもの前で私を見下す発言も多々ありました。
「ダマレ！」と私の話を聞かないし、もちろん無視をします。
勝手に話しかけてきて雑に扱います。
「母さん！母さん！」と、私に母親を求める割には「アンタは何年経ってもワシの産みの親に叶わん」と感謝なく罵倒します。
ステロイド治療でふくよかになったことは否めない事実で本人の私が一番気にしているのに「太ったの　痩せろ」と、外見を責めることも多々ありましたね。

そんな過去の出来事が許せないのではありません。
それ以前の基本的なところで人としての信頼の期待値はもはや低くなっていました。

私は親の愛を求め遠回りをしましたが、数年前、父と母に感謝出来たとき全てが喜びへと変わりました。
夫との関係は軽薄になっていたにも拘わらず…
両親への想いと同じようにいつかは喜びあえる日が来て、「あなたと過ごした時間は幸せでした。」と言えるのでは…と思っていました。
そして、夫への感謝が込み上げてくる日を楽しみにしておりました。

わが子には、苦しまず、そして、遠回りをすることなく満たされた人生を歩んで欲しいと思います。

人を信頼し尊重し愛したい。
当たり前のことをあたりまえのように心得ている人、自分本位ではなく思いやりにあふれる人、私を置き去りにすることはなく一緒に歩んでくれる人、一途に思いを寄せてくれる人に愛されたい…。

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