パワーとスピード感のある子どもたちの姿、

ご近所さんとの温かい人間関係、

濡れ縁から黄昏れる山空畦道などの景色、

古いながらも小さな修繕を重ねた家屋、

整った家財、

目の前に見えるもの全てが美しいことに感激しています。

幸せがそこかしこに いっぱい散らばっています。

ありがとうございます。

あなたと過ごした月日は、あなたが傍に居ない時間が多く、それでもあなたの手と息がかかっています。

あなたと過ごした時間の流れは、かけがえの無いものでした。

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「やられた〜」とは思ったのよ。
でも「やられたらやり返す」という考え方にとらわれたら自分の負けのような気がします。

これまでも、あなたは私が泣いたり落ち込んだり怒ったり、私が感情的になるのを楽しみにしている節がありましたよね。

では尚更、私は動じませんよ。

しかも、コンセプトを変えることなく手を汚さない方法と言えば⋯

笑顔で過ごします。

これが最強で最高の仕切り直しです。

心を整えるのは難しいですね。
夫の物を全て処分して室内を整えています。
まずは、見た目を整えましょうか。

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明日は月命日です。

部屋と言う部屋を掃除して配置を整えて、
次に気になっていた照明は子どもたちに外してもらって埃を一掃して、

更に目に入るのはふすまの経年劣化⋯。

5年ほど前になりますが同時期に投稿した『金木犀とふすま』よりも増えたふすまのシミと穴。

シミは隠しようが無いので破れと穴を和紙で塞ぎました。

ポッカリ空いたところを詰めて閉じて和紙の彩りで紡ぐように塞ぎました。
以前の模様を生かして足すようにペタペタと。

「塞ぐ」「つなぐ」「育む」「編み出す」「つむぐ」などの言葉が連想されて、

見掛けは悪くてもこんな風に関係を育むことができたらどんなに良いでしょう。

イビツだらけでも物語を紡ぐ道は無かったのでしょうか？

もっともっと知恵を絞って最良の言葉で関係性を修復して家庭や物事を丁寧に作り上げますのに⋯
と。

糊の所為なのか涙の所為なのか貼った和紙が破れそうになって、重ねて塞ぎながら顔がくしゃくしゃになるほど泣いていることに気づきました。

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急な喪失感。
見切りを付けようと思っても一歩も踏み出せ無かったのにね。

壊れるために結婚したわけではないのに…新婚当初から私は壊れそうでした。
なので、私の理想とする聖人君子を作り上げて夫と生きてきました。
あっ！なんてことは無い家族団らんのふとした瞬間に
「騙されるヤツが悪いんぞ」
と、良くつぶやいていましたが、それは私に向けて言っていたのですね。
あー、無念でなりません。


夫は外で心のままに生きていたのに…私は耐えられないほど恥ずかしい痛い女です。

幸せは幸せのフリをしたもの勝ちって思っていたけれど、実情は問題山積みの環境下で幸せのフリをしたところで幸せにならないんだ〜って、痛切に感じました。

精いっぱい寄り添ってお支えしてきたけれど、私の夫への気持ちや行動に満足する人ではありませんでした。
夫にとって それっぽっちだったのでしょう。

私はいたらないことばかりで、夫を苛立たせていたのかもしれません。
そんな風に自分を責めたり、やられたことの恨みつらみを言っても⋯実に苦しい！

反省しあえない。やり直しができない。
あ〜、どうしましょう、、、

夫の心は自由です。夫は実に開けっぴろげに堂々と生きてきました。
夫のしてきたことを認めてあげようと思います。
妻として好き放題できる環境を作ってあげていたと捉えると、ちょっと楽かしら？

幸せは自分を磨くことで手に入るのかもしれません。
自分を責めたり恨みつらみを言ったとしても苦しいだけ！

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明日の死を覚悟し、後悔のない日常を過ごすことを意識してきたのは私の方でした。
融けるように亡くなる術を探していました。
ところが
私ではなく、、、あなた

あなたに
先を越されてしまいました。
別れがなんの前ぶれもなくやってきました。

亡くなる原因は一般的ではありませんし、あまりにも突然です。
人は自然な流れに従って死んでゆくと言います。
そうなるべくして当然そうなったという自然の成り行きであることは理解しようと努めていますが、

それにしても
人の死期と亡くなり方、その巡っている仕組やプロセスを知っていたなら回避できたかもしれません。

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さっきココに在った姿が急に消えてしまう。
こんなことが子どもたちにまで降り掛かりませんように。

子どもたちがこれ以上の哀しみを経験しませんように。

子どもたちが心を乱すことはありませんように。

なにとぞお守りください。

と、ご先祖様に手を合わせています。

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