私にできること…
もっと、もっと、緩やかにゆったり のんびり過ごすことができるのでは。
体力は下り坂、ツンのめってコロコロ転げ落ちないようにね。
自分の人生、緩やかにできるはず。

先の投稿で社会人になってからの自分の図太さを書いたけれど、それより前の自分の弱さを書いておくことにする。

幼少の頃から人と相対するのが怖くて、特に心の奥を可視化することに臆病だった。
拒絶される不安と…人を傷付ける恐れから、自分の感情を抑えていた。
フツフツと湧き上がる得体の知れない感情や歓びの感情さえも ぎこちない笑顔で誤魔化していた。
自分の底しれない穴を埋める術が分からないでいた。

学生の頃の私は、傍目には穏やかであっても些細なことで心のバランスが崩れやすい人だった。
負の考えが占めると家族をも巻き込み 陰の状態に転じてしまう。
例えば、親の愛を求め続けて、それが敵わないとなると…タオルを引き裂くなどの爆発的な行動をしてしまう。
周りの目を気にする割には自分の事で精一杯で、周りの気配りに気が付かない無頓着なところもあった。
図太さなんて無縁だし、自分が何者かもわからないし、心なんてどこにあるのか…
これじゃいけない！こんなんじゃない！
そんな自分を押し殺して目立たずに小ぢんまりとその日その日を過ごしていた。

ところが、
高校生の頃、心を言語化することに夢中になり始めた。
有志で作っている“道”という冊子に何話か投稿してみたり、恩師の歌集のひとつに曲を創作し歌ってみたり、弁論という名の勝手な主張大会で「わかっちゃいるけど」と題して身近な…特に母親に対する反抗心について、成長期に自分の心を言語化することの大切さを語るほどに変わったのだった。

更に、
社会人になったことを転機に水を得た魚のように私の心は整ってきた。
忙しすぎることが良かったのか？自分の役割が見えたことが良かったのか？
“私、失敗しないので！”といった心境で女優になりきり、兎に角見事な七変化だった。

平々凡々が楽なのは知っている。
秀でた人生を過ごそうなどとは思っていない。
なのに、
“迅速に 正確に 丁寧に” と、拘ることがあり過ぎて崩せない自分に酔いしれている。
充実したいからこそ…忙しくしている。

今もその延長線上。

もっと、もっと、夫や子ども達の話に耳を傾けよう。
自分のために、ゆっくりゆっくり気楽に生きていこう。
本心を言えば、心が揺さぶられて動かされて…ちょっと疲れているんだ。
まっ、
ここらでゆっくりしよう。
できるはず。

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『謙虚に！まるさん、人生は謙虚が一番ですよ。』
と上長が、入社5年目の私に諭すように言ったことがある。
結婚が決まり、こざかしくて ちょっと小生意気な私に対するはなむけの言葉だったのかもしれない。
その言葉は節目節目に思い出され、その折、考え過ぎるほど自分の人生を突き詰めて反省を重ねてきた。

新卒で初めて勤めた先は銀行だった。
その独身時代と 結婚後のパートと 子育て期を終え派遣で携わった時を含めて銀行業務の内部事務を10年ほど経験している。
その業務は学ぶことが多かった。

銀行仕立ての札勘（縦勘定.横勘定）、簿記2級を生かし業績の集計.整理.評価、電卓の早打ち、パソコンのブラインドタッチなど、そのスキルは私の得意とするモノになった。

その業務は私の人格形成にも繋がったと思っている。
絶望と憂鬱をもたらす時も有れば、その長く暗いトンネルはいつか必ず抜けるもので、全てが“整う”時がくることを教えてくれた。

肝心なのはスタッフとのコミュニケーションであると言う事を含めて、仕事の失敗より人との摩擦が一番怖いことも知っている。
私は適確な仕事をしつつ自由に自分を表現して、私と関わるスタッフに穏やかな時間と迅速な流れを約束できる人となろうと、心に決めたこともあった。

人とめぐりあう喜びを胸に秘め、明るく元気に根気よくをモットーにジャンジャンバリバリ癖になるほど励んだ。

それらは、自分の自信にもなったが、しかし、その後の人生、人と物と事に向き合う時、これまで習得したと思ったことは何一つ役に立たなかった。

子どもや夫と向き合う時、第三者や自然による予期せぬ事象にであった時、その経験は役に立たないことを思い知らされた。
自分の足跡の残像は、皆様に見守って頂いたお陰なのだと気付かされた。
この一歩一歩は目に見えぬ力に案内されてのことだった。

苦しいこと悲しいことは微塵も見せず前向きに頑張ろうとする姿は、虚勢を張っているように見えただろう。
耐え続ける思いは、全てに気配りが行き届かなかったのかもしれない。
か弱い振りをしたこともある。可愛くない姿には、情が湧かなかったことだろう。
謙虚に…励んでいたつもりだったが、謙虚では無かったのかもしれない。
虹の橋を見て明るい未来を想像したこともある。未来を夢見て全身全霊で邁進してきたが「私は空蝉だ。」と、虚無感に苛まれた事さえある。

謙虚とは何か？またまだ習得していない。
人生の折り返し地点を過ぎても深く深く考える。
自分の考えを押し付けること無く、人の話を傾聴する。
その姿勢は、より良い人生に一番大切なのだと当時の上長が教えてくれたのかもしれない。

今しばらくは自分の人生のために、子ども達の話に耳を傾けて、ゆっくりゆっくり気楽に生きていこう。

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元気をもらう？それは景色かな。
自ら自然に融け込むときかもしれない。
子どもや孫たちの存在は力強く暖かい。
ところが、贅沢なものでその触れ合いさえも何かしらの摩擦…と感じるときがあるからね。

ここに住んで34年。
四方が田畑に囲まれている家だったが、
我が家と隣接している農道に沿って家が次々と建ち、少しずつ様変わりしている。
でも、変わらない物もある。
耳をすますと 稲が揺れる音がする。
部屋に閉じこもってばかりじゃ勿体ないとさえ思う。

先々週あたりから車に乗ると後方でカサカサ音がする。
何故かな？何かな？と思いつつ、危険な音でもないので真相を突き止めることもせず放おっておいた。
何かな？と、気になりだした。
そこで、用を作って駐車場まで(長男宅)歩いてみた。
足に痛みがこないようにかばいながら歩いた。
それぞれの家の生活音が聞こえてくる。
小学校のグラウンドでは、子ども達の掛け声が聞こえてきた。
呼吸を整え歩いてみた。
このところ深呼吸が出来ず胸が重いことが心配だったが、
なんの、なんの、吐かなきゃ！吐かなきゃ吸えないよね～。
そんな摂理を忘れていた自分に一人で笑った。

心地よい風が舞い、稲や家々に光が降り注いでいる。
この自然の風、音、光、実に気持ちが良い！
こんな身近に元気の元がある♪♪♪
早く足を治して腕を振ってウォーキングができる日が待ち遠しい。
四季折々の景色と音を楽しみながら 、ゆったりと歩くのが楽しみだ。
以前にも経験したこの感覚が蘇ってきた。

夜長の虫の声 ・ 太鼓のお囃子 ・ 木枯らし 。。。
粉雪 ・ 凧のなびく音 ・ なごり雪 ・ 春雷 。。。
薫風 ・ 雨音 ・ 風鈴 ・ 夕立 。。。

車の後方から聞こえる音の正体は、息子がソフトボールを始めた子どものために買ったのだろう…水筒の空箱と紙袋だった。。。

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「母さんって、カナやんの隠れファンよね😉」
と、娘が言ったことがありますが、
いえいえ、ダダモレでしょう。
孫も知っていますよ。隠しきれない普通のファンです。

デビュー当時から乙女心を歌う西野カナちゃんが好きでした。
今でも、車中ずっ〜〜〜と“カナやん”オンリーです。

エッジ感とほんのり流れるような声質を持ち合わせていて、息の流れが綺麗です。

現在、無期限活動休止中の西野カナちゃんですが、
私の願いですけど、家庭を持った主婦として、子どもと向き合うお母さまとして、その想いが和泉の如く湧いているのではないでしょうか🌷✨そのトキメキやひとり言を歌詞にして歌ってちょうだい🍀✨

待っていますよ〜〜〜❤✨

友人や会社の同僚に回して、戻ってこなかったアルバムもありますが、広げてみると5つ持っていました。
どれも甲乙つけがたいわ。

2009年6月、最初のアルバム『LOVE one.』には、「君に会いたくなるから」

2018年11月、デビュー10周年を記念したベストアルバム『Love Collection 2 ～pink～』と『Love Collection 2 ～mint～』が出ていますが、
pinkには、「トリセツ」「あなたの好きなところ」、
mintには.「Mama」「手をつなぐ理由」などが入っています。

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始まりの朝、一日の終わり、
せめてその2回、どんなに忙しくても天空の情報が目に入るような生活をしたいな〜って思います。

山の稜線の上目遣いに満天の星が広がり、更に天空を駆け上がると巨大な月が視界に入り、更に深く宇宙の屑が彷徨っている世界が映し出される映像が良いですね。

その映像と共に、静かなナレーションが一言付いているのです。
情報はいっぱい詰まっていなくて良いのです。

毎回、亀のような歩みで宇宙を知ることができたら最高ですね。

知り得た情報を反芻しながら、現実の世界と幻想的な世界の狭間を行ったり来たり…素敵な1日になりそう…☆”

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