難易度が高いと言えば、子育てです。
特に思春期！『子どもの反抗に動じずに母の思いを言語化すること！』これが難しかった〜〜〜。
我家の長男中学2年の反抗期は凄まじいものでした。
それはいっときでしたが、長く暗いトンネルに迷い込んだようで苦しかった〜不安でした〜。
彼は父親のいない時だけ大暴れをするのです。
クロス壁を突き破り 拳の大きさの穴をいくつ作ったことか。
本棚を蹴り上げ 本が頭上からドサーと落ちてきたことがあります。
タオルは引き裂かれ 見るも無残な姿になりました。
「私の可愛い息子が…これが本当の姿じゃないよね。」 と泣かされましたよ。
それは、親に対する反抗であり、だんだん強くなる周囲の期待や要求に 表現力が追いつけないという息子の苛立ちがそうさせていたのだと思います。
私以上に本人がかなりシンドイ時期だったのでしょう。
トンネルはいつか抜けるもので、全てが整う時が来るものです。
今では “ プレッシャーに強く物事のけじめのわかる人 ” に成長してくれたと心の内で賛嘆しております。
4人の子どもを育てながら思うのです。
父親がとてつもなく厳しい家庭ならば、母親は周囲をドキッとさせるほど無頓着にしたいことをやってのけ、子どもと一緒に面白おかしく遊ぶ方が宜しいのではないかと。❤
そして、世間を気にすることなく自分がどう思うのか話して聞かせる…傍から見るとちょっとズレタ気ままな親子に見られても、親子の会話は大切です。
子どもが親の嫌がることをする時、
「あなたが悪い！」
「あなたのせいで！」
「あなた、こんなことしないで！」
と、子どもを責めることは逆効果です。
「あなたは、〇〇したいのね。〇〇と思っているのね。」
と、まず見た通りのことを言ってみます。
そして、母は何が嫌か何が大切なのかを子どもに伝えることが大切です！
子どもに対して怒ることを我慢する必要はないんですよ。
「母さんは、もう、カンカンなんだから！」
などのように、時には自分の感情をストレートにぶつけることも大切です。
親の感情を言語化するだけで、子どものいたずらをやめさせることができます。
それは大変だーと、子どもが親のことを思いやって行動を変えるんです。
もっと具体的に言うと
「母さんは、清く正しく慎ましくの心情を大切にしているの」
「私は、〇〇だと嬉しくなるの 心が弾むのよ！」
と、言葉を変えてみるのです。
すると思考が変わるし、子どもも変わりやすくなります。
どっちが悪いかではありません。
子どもが何を学ぶか？何を感じたか？子どもの思考が見えてくると楽しいですよ。
未来永劫
軽快に楽しく生きる子どもの姿は、親の希望です。
自分のやりたいこと やりたくないこと
そのことを自分が明確に言語化し相手に伝えることは、親子して有益です。
怒る必要のない平穏な暮らしが見えてきます。
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まる△■の心日和 
子育ての時に 大変なことがあったのですね😨 息子さんも、立派になられて、まるさんの子育てが良かったのだと思いました。子どもさんが、気持ちをうまく言語化出来るまで、苦労されたのですね。親の大変さが、伝わりました。
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息子の楽しそうな生活を目の当たりにして閉塞状況から解放されたって感覚を体感した時、ジワッと喜びが溢れてきましたよ。
ですが、我が家の子育てが良いのか否か…遠い未来を覗かないとまだまだわかりませんね〜。
苦労ではなくて…息子の思春期のおかげで受けとめる方法（受け入れるのではありません）を知ることができたので、貴重な経験をしました。
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母の愛を感じました。✨✨✨
「受け入れる」ではなくて、「受けとめる」と言うところ、深い学びですね。
まるさんから、貴重なお話を伺えて、ありがたいです。🙏
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謙虚なお言葉をいただきますと、わたし…癖になるじゃないですか〜👀
私はまだまだです。ストレスのかからない言語化、これからも課題です。
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いやー、まるさんでも〜？？？って感じで読ませていただきました。うちは、女の子なので物を壊すってことはなかったですが、反抗して友達の家に出かけて行ってしょっちゅう泊まったりしてました。（離婚してご両親がいない家庭だったので、怒られなかったんです）ハラハラドキドキでした。
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あるあるです。mameさんの娘さんもですか〜。宿泊…まったく困ったもんです。目に見えるものだけを信じていればよいのでしょうけど、親として不安が押し寄せますよ。
健全な精神だからこそ親が望まない反抗をするのでしょうね〜。
お互い地に足をつけた社会人となり、安堵ですね。
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お世話になります。僕はまだ恋愛自体を経験した事がなくて、子育てと言う物がハッキリ言って、地獄なのか幸せなのか一度も経験した事が無いまま30代半ばに入ってしまったので、結婚して子供が出来た同級生から「結婚すると地獄だよ！」とよく言われてます(‘◇’)ゞ
それだけ、僕の家庭は親が厳しかったので、若い時に女遊びが出来なかったのがちょっとカルチャーショックでもありますね･･･（笑）。さて、どうすれば結婚できるか？未だに悩んでますがゴールインの秘訣が知りたい物です。
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厳しいご家庭で我慢をすることが多かったのですね。
ゴールインの秘訣？私もわかりません。人ぞれぞれの環境がありますし様々なケースがあるから周囲の意見は参考にならないでしょうね〜。
言えることは、地獄も天国も表裏一体ですよ。
自分は天国だと思っても相手は地獄ってこともありますからね。
私が経験した学びは…お互い我慢をするのではなくて思っていることの表現方法をいろいろ試してみることが得策です。
「向き合う相手が気持ちをうまく言語化するには、当方の意識が大切です。そっちが悪いとか、自分の方が正しいとか、そんな話し合いは相手を責めていますよね。そのような口論では、相手は口を閉ざしてしまいます。相手の意識は変わることはありません。責めるのではなくて、世間と比べるのでもなくて、まずは、相手の行動を実況中継するように反復しながら受けとめて、その後は自分は単に〇〇が嫌なんだ！と、表現することで、お互いの意見交換ができますよ。すると、相手は頑なにはならないと思うのです。「あなたは、〇〇が嫌いなのね〜」と歩み寄る方法を考えるかもしれません。スムーズに受けとめあって…それこそ天国ですね。」
恋愛も結婚も楽しくなるかもしれません。
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