お父さん、私達ここまでよく頑張りましたね。

今、泣いています。

毎夜、涙が止まらないのよ。
あなたは大切な人でした。
一回かぎりの人生です。
あなたの人生を大切にしたいと思います。

お互い子どもから貰う力を充分に感じてきましたね。
あなたの家族への思いやりは真実でした。

私の手の届かないところへ行くあなたを
「あなたが一番偉い！」と、私が称賛しなければ誰が褒めると言うのでしょうか。
我が家が成り立つとき、ポジションが変わればあなたは夫であったり社長であったり父親であったりしますが、全般あなたを指し示す名は殿！
殿が一番スゴイと言うことを家族みんなが承知しておりましたね。
殿、お疲れさまでした。

いっぽう

外面は最高でした。
感心していると、
「外面はアンタもじゃ！」と言い、
「あら〜（あなたのモラハラと女遊びを上手に隠しているでしょう）」と陽気に振る舞う私です。
少しで良いからコントを見た時のような笑顔を向けて欲しかったわ。

そして、

他者にはメエいっぱい愛情を掛けて優しさを現し、私をぞんざいに扱う…
長年、ピュアなあなたを見てきたので、
その歪んだ心理状態がいつ来るのか多少わかります。
あなたの最近の苦しみと足掻きを知っているだけに…
身構えていても
どんなに強がっても
心を整えようとしても
私も苦しい！
今も苦しい！
この苦しさを解き放ちたい。

モラハラがいつ来るのか目星がつくように、では何故そのような仕打ちをするのか、私は理解しているつもりでしたが、実のところわかっていませんでした。
妻がダメだから自分はこぅなったと…自分を正当化するためだと思ってきました。
「ワシを見ろ！愛していると言ってくれ！」
と、モラハラはあなたの心の叫びだったのですね。
私はその叫びを聞こうとしませんでした。
ずっとあなたの傍にいました。だけど
愛されたい願望の強いあなたを無視してきました。
そんな私の心を見透かしての反抗だったのでしょう。

女性の影を感じつつ同じ土俵に立ってはいけないと。
目指す場所も育むポイントもスタートも違う相手にヤキモチを焼く必要など無いと自分に言い聞かせてきました。
私、可愛くないわね。

子どもを通して感謝と誉れをいだき40年作り上げた環境に依存していた私です。
あなたの前で泣くことも怒ることもなく、改心することをせがんだことがなかった私が、
「仏の顔も三度まで。私との生活が大事なら綺麗に清算して下さい。それまで私に触れないで。」と。
あれから3年と5ヶ月、ずっと待っていましたよ。
ですが、
この1年、あなたは良い香りとスベスベの肌で帰宅して、まるで気絶するかのように寝床へ滑り込むことが多くなっていました。
最近の頻度は目に見えて異常で、
隠そうとしない開き直りに…
ファッションマッサージ店へ通っているのではなくまさか？
またもやロマン勃発！と、よぎったのでした。
あなたが逝った後に見た携帯電話には、また新たな人と…
グループラインの紅一点の人を「ねえやん」と呼び、単独の繫がりでは可愛い名で呼び、その履歴は情熱的で刺激的な内容で誘い合ってセフレへと。そして、心の通い合う恋人同士へと変わっていました。
あなたは私の課題をクリアすることはありませんでした。

私は知らないふりをしながらも気付いていました。
あなたが変わらないことを。
そして、信頼は底辺へと。

新婚当初からこれまでの情報と目撃、そして、すんでのところでかわした人からあなたの手口は入っていましたが、
私はようやく目が覚めました。
いとも簡単に釣れるものなのですね。
やはり嫌悪感しかありません。

このたび随分と運気が下がる女性と付き合ったものです。
どうしても　そう思ってしまいます。
あ〜、恨む私は醜い！
そんな私の心の内を知り ようやくモラハラをやめる決心が付きましたか？
遅いよ！
壊れるために結婚したんじゃないのに、思い出す結婚生活は苦しいことばかり…。

私は信じようと努力をして誤魔化して笑顔を作ってその裏で幾度も涙を流し壊れそうでしたよ。
人は変わりませんね。
怒鳴らなくてもいいのに。私があなたを求めていることを気付いてほしいのに。私がどれほど願ってもあなたは私の思い通りにはなりません。
あなたは誰かの思い通りにもなりません。だから皆様、去っていくのでしょう。
あなたと関わった人が、そういう人なんだと受け止めているから、社会に非難されずにあなたは静かに過ごせたのだと思います。

あなたの手口を知らず(考えようとせず)私が信頼を寄せていた過去、私の傍に居るあなたは上昇気流に乗っているようでした。

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