「自分は、今のままで良いんだー！」
「自分は、受け入れられている！」
と、心から実感していると、
自分を責めない考え方になります。
軽快に生きる子どもの姿は、親の希望です。
批判、非難の言葉を使わなくなると、自分のことも批判や非難をしなくなります。
評価に振り回されなくなるので、心が満足してきます。
自分はありのままで良いということに気付きます。
オッケー！と軽快に生きやすくなります。
オッケー！と、弾んだ心は、満たされているので 今を集中します。
過去を責めたり、未来を不安に思うことは ほぼなくなります。
もっと良いことは、人間関係が深くなるということです。
この無限ループ、子育てに最大の効果だと思いませんか？
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※追記：2021年8月18日素敵なBlog記事に出逢いました。
私の駄文では なかなか伝えきれない点を見事にわかりやく教えて下さっています。
より良い子育ての道しるべとしてフィードバックが必須と感じました。
上田先生、此処に載せることをお許しください。
“幸せのこころとかたち上田祥広” 批判すると不安になる
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子どもの宿題や成績、夫の帰宅時間、荒削りな態度、気になりますよね。
その行動をやめてほしい！と、相手の否定や非難になるようなことを言ってしまいます。口からポロリと出てしまいます。
自分も今まで、そう言われて育ってきたし、そのところを気に止めて生きてきましたから！
見えるから つい、相手の行動を変えてほしいので イライラを募らせて 思いの丈を 感情で言ってしまいます。
人は自分の行動を指図されたくないものですから 言われた側も またまた 意に介さずスキ放題！
それらの嫌なことに一喜一憂することにも 疲れます。
変えてほしい。だけじゃなく‥‥
何で変えてほしいのか、なんでやめてほしいのかという その説明が 大切です。
私、何年経っても そのところが、苦手なんですよね。
私（人）への影響を伝えると、相手の自尊心を損なわず、相手が行動を変えやすくなります！
やっぱり？
わかっちゃーいるけど やめられない！ 思いの丈を感情で言ってしまいます。
そこで、考え方を変えてみました。
常々、子どもに自分の手で幸せをつかみにいってほしいと願っています。
思えば思うほど、私が自ら幸せをつかみにいく姿を見せることが最良かと思います。
子どもは自然と幸せになってもいい、幸せのために生きるんだと考えるようになるように思います。
そうすると、イライラとか 怒るとかが、逆効果に思えてきて、もっと、自分の幸せのために生きるんだと、決意できます‼️
ということで、幸せのために生活をします🎵
幸せのために 説明上手になりたいです。
❤
子育てをしていると どなた様にも有ると思うのよ。
嫌だな〜と感じる子どもの行動！
反抗的な子どもの態度！
子どもの言動に一喜一憂して、私も苦しい時が確かに有りました。
その時、尋問や非難になっていないでしょうか？
子どもを変えようとせず、自分の本当の思いをみつけて言語化することで、乗り越えることが出来ますよ。
😉
周囲に合わせることや空気を読むことにあまり重きを置かず、今を良く観て自分の気持ちを知ることが大切です。
誰しも落ちいる事ですが、自分の思い込みで世間や子どもを見ていないでしょうか？
この思い込みの世界を真実だと思って疑わず勝手に傷つき苦しんでいるのです。
例えば、(大げさと想う方もおいででしょうが…)
侮辱されているのではないかと不安になる人は、いつも世界を通して自分は侮辱されているのではないかと見ています。そして、ちょっとしたことで侮辱されたと感じて苦しんでいます。
意外と世界は、寛容です。
意外と世間は、優劣を基準にしていません。
意外と人は、自分のことで精一杯です。
だから、苦しみから離れる為には、自分の見ている世界は自分の思い込みであり、現実はそうではないと知ることが大切です。
子どもがどんな姿を見せようとも、親の思い込みを払拭すると…
その姿は、赤ちゃんの時のそのまんまで純真なのかもしれません。
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子どもの反抗的な態度で「こんなはずじゃ無かった〜」と、苦しむことがあります。
その時、尋問や非難になっていないでしょうか？
自分の本当の思いをみつけることで、乗り越えることが出来ますよ。
😄
子どもをコントロールしたい気持ちはまだまだ残っていますし、
一般的な良い子を育てられないと思われたくありません。
他者に及ぶ過程を想像して親である自分に及ぼす影響を考えていると自分の感情が最優先に表に出てきます。
その感情は、本当の自分の気持ちとは違うことが往々にしてあります。
“子どもの幸せを望み、子どものやりたいコトを理解する”これこそが本来の親の気もちだったとします。
自分が何に拘っているのか考えてみると本末転倒だとわかってきます。
自分で自分がわかってくると、選択肢が、いろいろ考えられます。
親が自分自身の心に目を向けて、自分の欲求を理解し出すと、子どもの行動を変えなくても 自ずと解決していきます。
親が感情をおさめられない場合は、まず他者や自分への影響を言葉にして親が感情的になる理由を子どもに伝えることも良いことです。
「貴方はそうしたいのね～。理解したわ。だけどなかなか認められないわ。話し合いが必要ね。」と言った調子です。
😉
ちょっとリアルですけど、
例えば、バイトと称して深夜に帰宅する子どもの態度！
と、子どもの行動を非難する言葉を発して 親の不安と解決策を押し付けてしまいます。
すると
子どもに「帰る時間なんて、親に関係ない！」と言われました。
親は困っているけれど、子どもは親への影響を認めない。
なので、価値観の対立になります。
価値観の対立を解く方法は、あります。
まず、私(親)の本当の気持ち、
例えば、不安を払拭して、夜一人でゆっくりおだやかな時間を過ごしたいっていう自分に気づいたとします。
そのように次々と親が拘ることを言語化してゆきます。
ちょっと考えただけで、自分(親)の欲求が沢山出てきますね。この欲求は子どもへの非難ではありませんよね。自分の本当の思いです。多くは「この子の為」と思ってのことです。
このときは、まだ何の解決にもなりませんが、言語化すると自分(親)の心にゆとりができます。
そして、非難の言葉やあ～しろこ〜しろばかりではなく、親への影響（上記の私の勝手な想い）を伝えるのです。自分の想いは伝えなきゃ相手に伝わりません。すると、「親は勝手だな〜」と思いながらも子どもは自尊心を損なわず行動を変えやすくなります！
「ワシは悪いことはしとらん。」の息子の言葉を信じて待ちました。
私は、自分の時間を楽しみ、PCに向かって、夜のお散歩♬
私は、何かを積み上げる喜びに ひとしお燃える♬
書物を読み、子育てを考えて、自分についていろいろ考える時間になります！
すると、
帰宅時間について、息子に何も言わなくなりました。
不思議と帰宅時間が気にならなくなったんです。
そうなると、息子はバイトと部活がない日は18時前後に帰宅するようになりました！
ほんとに良かった。
更にアイデアが浮かびます。
「そんなにバイトを励むのなら 交遊費は勿論、将来を積み上げる源の現学費を自分で納めてください」
と、冷静に言えるのです。
親の不安を一身に受け、息子の心の奥には図りしれない悲しみや 苦しみや 悔しさや 何クソ根性があったかも知れません。
息子は、迷える思春期の中に様々な葛藤を抱えつつも、家計を支え役立っている自信や やりたいコトが 何の障害もなくはかどるので、
そんな効果がいっぱいあったのだと思います。
そして、
「あの子は大丈夫！」
と、母は思うのです！
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自分の本当の思いをみつけるだけで、
自分で自分の欲求を満たせるようになる効果が、いっぱいあると思うのです。
すると、自ずと 解決しています。
嫌なこと！反抗的な態度！
それは全部、子どもの行動に対して親が嫌な気持ちを持ったときから始まります。とっても不思議です！！
不安は、自分の心が作り出しているのですから。
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「人のせいにしない」「アルバイトを頑張り通した」「家計を助けてくれた」
その当時、親の話に聞く耳を持ってくれた長男の姿勢を認め その後のけじめに感動したことを 本人に伝えています。
🙄
嬉しい。
楽しいな。
幸せだな。
健康で。健康で。
豊かで。豊かで。
ありがたいな。
今日より一層良くなる。きっと良くなる。
「運」を手に入れる言葉です。
つぶやきでも 良いんだって！
笑いながら言うと なお 良いんだって！
「幸せだから笑う」のではなく「笑うから幸せになる」って格言もありますものね。
❤
まる△■の心日和 
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